我究竟做错了什么呢？
徐家的人因为对自己儿子的爱，认定我没有资格当他们家的媳妇，骆言说是对我的爱，认定徐涅不应该当我丈夫，江心因为说了放不下我，刺穿了我昨日才敢稍稍确认的温暖，于是他们凭着自以为的正确，让我以为触手可及的幸福一次又一次戛然而止。
我究竟有哪里做错了呢？
明明我那么真实地珍惜我身边的每一个人，明明我心脏里交付的情意都不是假付，明明我每一次都是在真真切切地爱人，为什么，我总是在幸福过来的前一秒与它失之交臂？
我的伤口痛过了啊，它的疤痕在那里，不能触碰，如若是上天安排我尚能自我安慰，可是现在告诉我一切皆是人为，连我以为的爱人，我以为的好友都要伤我，我的世界，就崩塌掉了。
除了满手的伤痕，我还剩下了什么，我还有什么呢？
倦倦地闭了眼，软了身体，我终于放松自己在黑暗里沉浮，不再醒来，不敢醒来。
真好，这样浓重的黑暗里，我连自己，都看不到了。
历史也会寂寞吧
话说，其实晕倒也是分很多种的。像我，也就是几天心情不好没吃早餐，昨天太晚回家了没睡好，所以现在与其说还是在昏迷，不如说是在睡觉了。
不用怀疑，我的确在装睡，也的确很想就这么一直睡下去不起来看见我不想看的人，面对我不想面对的事实。可是我只睡了一天就受不了了，浑身上下都又酸又痛，睡觉也是个力气活，当江心看过我走出房门的时候，我晃晃荡荡爬起来穿衣服了。
他没送我去医院我也该庆幸了，免得占了人家床位睡觉还要交钱被人鄙视。
“你怎么醒了？身上有没有不舒服？要不要去医院？或者吃点什么药？”江心一看见我就紧张兮兮跑过来一直问，完全罔顾我刚刚起床不想说话的心情，我喝完一杯水把杯子放回原处，再转过身来冷淡地盯着他说：“能不能安静些，我有起床气，现在一句话都不想说，你能等到我整理好自己之后再问我吗？”
我知道江心其实没有多少错，他给我看那些文件，揭穿他自己藏了那么多年的心事，也只是希望我能把他放到另外一个位置上看待，可是我还是忍不住想对他发火，好像伤过了他，发泄完自己积存的脾气，那些事情，就能当作没发生了。
我知道我很蠢，可是我真的不知道怎么办啊！
在我以为我终于可以依靠着某个人幸福的时候，忽然有人告诉我这些幸福都是他骗来的，其实我很久以前就能一直幸福，可是却因为这个人的布局跟私心让那幸福硬生生地消失了，我还能有什么表情？我还能有什么办法？心里什么感觉都没有，我不知道我现在要怎么对他。
“哦，好，那，我就在客厅，你有事叫我。我先出去了。你小心一点。”
江心努力放松自己表情的模样被我看到了，我还看到了他捏紧的拳头，我还看到了他下巴上冒出来的胡茬，可是我还是不愿意原谅他啊。
我以为我受的伤要比他重好多好多，我以为这些是他应该的，我以为我们两个扯平就好——都是我以为啊，是我的理智，不是我的心，这样的江心，叫我情何以堪？
很也不是，原谅也不是，路人也不是，我究竟要怎么面对他才对大家都好？
我太笨了，我真的想不出两全的法子。