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2o23年6月19日星期一2o：27

找的事，也就是我认为找的事。

问我待在家都半年了，干的么？

我一听就知道她找事。

这个东西就不能搭腔，我就直接问你跟谁打的电话。

从一月多就没干活后，去为当兵做准备，二月多三月没当上回来了。

三月多四月开始报的驾校，从刷学时，刷完练车。

到现在6月19拿的驾照。

不到三个月，也就三个月吧。

2o：32，我有点想哭了。

为什么我的母亲这个样子。

我哼哼出来了，但是没哭。

我离开最大的方面就是不想再在一起生活了。

我能够认识到我在这座城市里，在这座城市的家里生活下去，我会抑郁。

迁怒子女的家长我觉得都不是什么好东西。

我的母亲对我的关心，养育，洗衣做饭，这些也都是真实存在的。

我无力，精神无力，情绪无法调动也无法平静，只能深呼吸两口。

我不能在家里，有个控制不了自己情绪的会迁怒子女的母亲。

在家里就是找死啊，能把人拖到死。

pua的都是傻哔，臭傻哔。

2o：43

我难受，我感觉真的有点抑郁的感觉了，怎么办？

我难受

会不会哭一下会好一点？我控制自己去哭，哭不出来。

哭完了，觉得沉浸在那种状态里可能对我有帮助，不过为了记载，就自己退出了。

我觉得把感情记录下来，比我沉浸在里面更有意义。

起初我爸跟我说话，我们聊着聊着，在一刻，情绪剧烈波动，就哭了。

整个情感波动两分钟吧，我感觉情感淡去，觉得很可能对自己的释怀，跟重塑真我有帮助，主动带入情绪又多哭了三十秒。

之后沉浸在余韵里。

一会儿后就开始记录。

在沉浸余韵的时候，我在我的屋里，我爸在外面吃饭，我妈走过去了，我还有点害怕，害怕她会不会进我屋，会不会砸东西，会不会打我，会不会自杀。

我想过很多，然后觉得我为什么还是害怕她，这种感觉，这种顾忌的感觉。

然后我调整我的情绪，我就进入了一种状态。一切都无所谓了，随着事情的生我在做出反应，现在我只是在静静的躺着，平静的等着事情的展，无思无想。

弄我的毕业设计，说是让我重新弄弄，我就改一个。明天我在看看怎么弄ppt呀，然后下午在软件上答辩。

21：24分，缓一缓，设计我在重新改一部分。

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