男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”
警察：“别狡辩，老实交代！”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”
小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这？”
小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”
11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”
学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”
老师：“我怎么教你的”
学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”
老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”
12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。
美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。
我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，khothot！”
我擦！@呦呦ta爹
13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”
女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙：那你是怎么讨好老婆的？
甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。
乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！
甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还tm疼着呢！
乙：活该！@房钟客
15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”
16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？
17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”
小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子