6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集
我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”
媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”
我：“矮有那么严重吗？”
媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”@小丁丁
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺
8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
9、两中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙：“这么享受啊？”
甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”
蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”
豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”
蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”
豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊。。。。。。。”
11、医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生：“你是干什么的？”
医生：“我是大夫。”
土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”
土匪问教师：“你是干什么的？”
老师：“我是教师？”