9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是lv，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗！！！@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？”
空军司令：“百十架吧！”
阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？”
空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖！”
老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧！”
老婆不解其意，问：“干嘛？房间里有棒棒糖吗？”
老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛！”
老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻！”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“干什么？”
男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
女人愣了愣，问：“这是什么意思？”
男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？”
小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”
“你怕啥呀？”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
15、儿子：妈妈，明天家长会咋办？
妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀。。。。。。。
儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！
妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来。。。。。
儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？
妈妈：这怎么行，他又不是你爸？
儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。。。。。
妈妈：。。。。。。。。。@寂来聊