凌晨四点，电闪雷鸣，暴雨倾压，一声巨响，一道亮光，x先生倏然惊醒。
之前他又做了一个梦。
这次梦境里的画面切换到了一个小站。
看上去有些破落的白炽灯，散着昏黄微弱的光亮，照着清冷无人的站台，两趟铁轨从远方刺破无际的暗夜蜿蜒而来，又冷冷地伸向远方。
火车还没有来，或者是已经去了远方。
在这初秋的深夜，凉气袭人，黑暗是此时世界上唯一显现的置景。
在小站那肮脏湿渍的所谓候车室里，一个衣衫单薄的瘦弱女子，正无精打采地在这个小厅里游荡着。她的眼睛里隐含着无比的憔悴，头虽蓬乱着，却没能遮住那张清秀俊隽的面庞。
所谓的候车室并不大，只有两排黑不溜秋的座椅，坐不了几个人。也并没有几个人在等车，她只是觉得有点冷，才站起来走走。并且她觉得这样走一走，心里的仓惶和焦躁会减轻一些。
很显然，这只是一个漫长铁道线上的过路小站，而火车在此停留的时间也许只有几分钟。
毋庸置疑，火车站总是一个能勾起回忆和伤感的地方，仅仅就是因为离别和相见。
每次写到车站离别时的桥段，我的心也会随着情节起伏翻腾，谁敢说自己的生命中不会有一些这样的画面和感觉呢？
以下是这样的内容:
《一个十七岁可怜女子的自白书》
就要走了，离开这个伤心的地方。反复思考了好几天的时间，这也许是我目前最好的选择了。
在这混乱的世间，我的故事是如此的微不足道，也许一切的一切都是上天的捉弄，上天很会捉弄人的，不是吗？就像它老是下着没完没了的雨。
波子哥怎么还不来呢？
是啊！他来干什么呢？又有什么理由让他陪着自己去浪迹天涯呢？他有深爱自己的爸爸妈妈，有充满温暖的家庭，还有前途无量的待继的事业……。
还是一个人走吧！什么海枯石烂？什么海誓山盟？说的再好，到了真切的现实里还不是都随风而去了。也是啊！如今的自己，又有什么资格再去连累波子哥呢？
那个暴雨倾盆的恐怖之夜，那个魔鬼狰狞的无助之夜，就那样真切的生了吗？
不！没有生！没有！没有……。
总之是决定要走了，离开这叫人屈辱的地方，离开那个天打雷劈的魔鬼。不去管到底要去哪儿了，只要离开这里就好。
今年夏天的雨怎么这么多啊？一场接着一场的下，阳光躲到哪里去了？串门子去啦？走远门亲戚去了？我也没有个远门亲戚，要不或许就可以先去投奔他们。
也不行，怎么能去投靠亲戚呢？家家都有自己的喜怒哀乐，怎么能去烦扰人家呢？
这里半夜好冷啊！可是也比家里暖和。那是什么家啊？那个魔鬼掌控的小屋不是家，是地狱，总有一天，我会回来，将它一把火烧掉，连同那个该死的魔鬼一起烧掉。
火车应该快来了吧？
不知道坐火车是啥滋味？小时候，妈妈曾答应我要带我去坐火车的，可她最终也没有说话算话。妈妈，要是你那个时候真的带我坐着火车走了，该有多好啊！我也就不会有今天这样的自己一个人走了。哎！妈妈，想到这些，我就会恨你！
现在这样也好，不管怎样，火车总是会带我走的，不问理由，不用目的，带我走的很远很远，去到一个充满着希望和阳光的地方。
波子哥看来是不会来了。
我只把自己要走的消息告诉了他一个人，他说过要来送我的，还说以后安顿好家里就出去找我。呵！这算什么呢？私奔吗？就像村里的那个大辫子姑娘吗？也不知她和那个卖肉的男人跑哪儿去了？过得怎么样？人们都说，他们两个人是真心相爱的。
自己要是也是因为这个跑那该多好？
我是因为什么原因要跑的呢？
还说吗？说说吧！既然还选择了活着，既然没有勇气去死，就只得学会勇敢去面对，尽管这是难以启齿的屈辱。对！活着，活着等到哪一天，看着那个该死的畜生究竟该怎样去死！
还是不说了吧！这样的事，也就只有一辈子让它烂在自己的心里了，说了或许也不会有人相信的。人们往往都是这样的，对于自己没有见过的事，自己在意识里觉得不可能的事，都是不会轻易相信的。
那个坐在角落里的眼神疲惫的男人，那个抱着孩子困得有些睁不开眼睛的女人，还有那个穿着牛仔裤的看上去蛮帅气的大男孩，他们也都是在等从远方开来的火车吗？也是要去很远的地方吗？不知他们是回家还是和自己一样离开？
不管怎样，反正我是必须得走了。除了以后可能会回来放火烧死那个畜生，我是再也不会回来这伤心的地方了！
要不再坐一会儿吧！火车还得过会儿才来。时间过得真慢！都快等了一宿了，才一点。要不我也迷糊一会儿吧！眼睛困得干涩的好难受，想想有几天没有睡好觉了呢？就从那个下着大雨的夜晚，就从那个魔鬼复活的夜晚，就从那个该死的男人爬上我身体的夜晚……。
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