“是因为我妈妈的态度太糟了，”繁音说：“而且医生说也是因为他的病情很严重。不是因为你，你不要这么难过。”
“我没有难过……”我只是……
我不知道如何准确描述这种感觉，我跟他断绝关系了，因为我觉得他从来都不疼我，我决定不要这个爸爸了，我唯一的亲人。现在又忽然全部翻转了，而我连一个求证的机会都没有。
我讨厌这种感觉。
真的，我讨厌这种感觉。
我是到了这一刻，就在这不到一个小时的短暂时间里，才忽然醒悟似的现：我的确不需要爸爸了。
现这个，我很替自己难过。
我说不下去，繁音也因此沉默，稍久，说：“我这就出去接你，你自己在家要小心，这件事先不要告诉我爸爸。”
“好。”
接着他不说话了，许久，忽然道：“对不起。”
“嗯？”
他又不说话。
我问：“你为什么突然说对不起？”
“没什么。”他说：“说出来你会骂我无耻。”
“说来听听。”他在我面前无耻的事太多了，我问：“难道是你害我爸爸摔倒的？”
“根源上来说，的确是我。其实他总是劝告我，希望我对你好一些，我也总是对他保证，也知道他非常不安。他之所以选择站在我这边，无非是因为他自己的价值观令他认为对你来说，存续这段婚姻好过离婚，不是因为他对我有好感，他对我没有任何好感。我一直都清楚他的纠结。”
“哦。”我说：“我知道你的意思。但这跟你说对不起没什么关系，你是我选的，我也不是没机会离婚，我活该。”
“对不起。”他又说了一次。
我没吭声。
因为我不想回答没关系，我甚至不想接受他的对不起。
我讨厌这三个字，哪怕它源自真诚。
伤口已经形成，回不来了。痛也已经生过，回不来了。失去的全都回不来了。我不喜欢这三个字，因为什么都回不来了。
他似乎等了我一会儿，听我不说话，便没再说什么，挂了电话。
接下来的时间过得很慢，我就在家里等。
没有人来找我，看样子繁音的确没有惊动任何人，否则繁老头一定会来的。
而我几乎什么都没想，上次知道他患病，我是十分焦急的，心里也恐惧，害怕自己就此失去了这个父亲。然而这次，明明他更严重了，对我也比从前好了些，我却似乎没那么害怕了——大概是因为我终于明白，我并没有拥有过吧。
虽然繁音他们都那么说，我却并不觉得自己会有继承权，我觉得他要求我到场，可能是因为繁音毕竟有身份，不让我们去，偷偷宣布才是很奇怪的事。
况且，我也并不希望自己真的如繁音他们所说得到继承权，我知道我没那个本事，拿到了也守不住，总不能交给繁音吧？我倒是很希望继承权给别人，让繁音明白我是个彻底没用的人，能跟我认真谈离婚。
我睡不着，也就没有睡，等了整整一夜，早上女佣来送早餐，见到我时吓了一跳，关心地问了几句，随后沈医生便来了，我没让她进来。接着繁老头又来了，态度很好，问：“灵灵怎么了？女佣说你一夜没睡？”
我问：“您什么时候开始关心这种事了？”